Et si je me félicitais un peu... Si,si...

Une journée où je me suis donnée de l'importance en me consacrant du temps de ressource pour moi, en me mettant en premier, en débutant ce jour. Je me suis dit que je dis souvent ici, qu'il faut se prendre avec douceur, et bien j'ai commencé par çà !!! 

J'ai ensuite, pu être en relation avec d'autres, disponible et présente. J'ai même pu avoir un vrai face à face avec un de mes enfants, et lui dire, du mieux que je pouvais, mon ressenti qui n'était pas le même que le sien... 

Un bel échange en vérité, même si cela n'était pas facile. J'ai eu le sentiment de ne pas le juger, et de tenir bon dans ce que j'avais à dire en employant le "je"...

Si je regarde cette journée, les jugements furent silencieux. Un peu de calme me fait du bien. Donc je peux juste témoigner, qu'en me mettant première dans l'attention à me porter, j'ai ensuite pu me rendre disponible à la rencontre et à l'échange...

Vais-je oser me qualifier...et bien oui ! Lady Bibi c'est pas si mal ! Allez, bravo !

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Quand j'aime, il m'arrive de ne pas juger...

Aimer et ne pas juger. Quand j'aime vraiment, je ne juge pas, j'écoute et j'essaye d'entendre ce que l'autre me dit... Cela coule de source et est si facile et évident...

J'accepte la force de la parole de l'autre, même si je ne comprends pas tout, et même si je suis impuissante...

On ne peut pas se mettre complètement à la place de l'autre. Mon esprit carbure quand quelqu'un que j'aime me partage sa difficulté du moment. J'aimerais aider, mais finalement je ne peux qu'entendre... Après tout, pourquoi compliquer les choses... 

Merci à la vie pour cette belle expèrience !

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Patience, patience, une qualité nécessaire pour tout travail intérieur...

Antagonisme de l'immobilité et de l'avancement...et pourtant c'est tellement vrai ! En m'immobilisant  j'avance beaucoup sur mes routes intérieures ! Serait-ce un des secrets du bonheur ! Je vous ai déjà parlé de la phrase de David Ciussi "Veille, immobile et avançant." 

J'ai eu la chance aujourd'hui de pouvoir me poser dans le silence. 

J'ai aussi écouté une émission où la personne interviewée nous disait que lorsqu'on est admiratif d'une personne, on a en nous les mêmes qualités en germe, et qu'il nous suffit de les contacter et de les faire se manifester...

Quand j'admire le chemin parcouru par Alexandre Jollien, son authenticité et sa capacité de regarder ses parts d'ombre sans concession, et également le fait qu'il vive de manière radicale sa quête personnelle et spirituelle, cela voudrait dire que j'ai aussi tout cela en moi. 

Je pense qu'effectivement cela est présent en moi, mais de là à pouvoir vivre sa radicalité, je manque d'audace et de confiance probablement. Il m'arrive d'y penser en terme de regrets, car j'avoue ne pas savoir vers quelle route me diriger... Je me heurte à mes murs intèrieurs... 

Dans cette même émission on évoquait les synchronicités, c'est à dire ces choses qui arrivent au bon moment sans qu'on les ait cherchées particulièrement. Cette ouverture à la vie qu'on sait reconnaître et auxquelles on dit oui ! J'y crois profondément. Quand les choses doivent se faire, elles se font simplement...

Donc patience, on n'a jamais fait pousser de carottes en tirant dessus... Ce fameux rapport au temps... Confiance, confiance Lady Bibi, tout vient à point pour qui sait patienter...

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Ego quand tu me tiens...

Les personnes qui me font le plus travailler sur moi, sont celles avec qui je ne suis pas d'accord. Elles me permettent de creuser mes propres pensées, mes valeurs et les choix de vie que je fais. Je les en remercie. 

Approfondir ce en quoi je crois, mieux exprimer ce que je sens, un challenge qui continue pour moi... 

Pour accepter de dialoguer avec ces personnes il ne me faut pas tant les convaincre, que les écouter. Il me faut mettre mon égo de côté, lui qui surgit à tout moment me demandant de l'écouter et couvrant ainsi la voix de l'autre. Si dans ma tête je cherche la meilleure réponse à faire à l'autre pour le convertir à mes arguments, ceux-ci font trop de bruit en moi pour que j'entende l'autre...

Fameux égo envahissant et tyrannique, il me faut te remettre à ta juste place, ni trop envahissant, ni complètement éteint... Pas évident comme tâche !

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Je suis fatiguée par mon vacarme intérieur...

Je suis fatiguée ce soir de constater tous ces jugements de moi et des autres, qui encombrent mon esprit. J'ai beau vouloir faire cesser ce vacarme intèrieur, force est de constater que j'ai du mal à progresser. 

Quand je dis cela, je sais que je porte un jugement encore sur moi, mais je ne vois pas comment faire autrement pour avancer et comprendre ce qui se passe lorsque je pose ces jugements...

J'ai l'impression d'être dans une impasse, me cognant au mur de l'imcompréhension de cette nécessité impérieuse qui est présente en moi. La lutte est telle aujourd'hui que je me sens déçue et triste de ne pas trouver la sortie...

Je mets mon masque pour l'extérieur en disant : tout va bien, et je me protège ainsi, car je n'ai pas envie d'en parler. Pourquoi ? Je crois que j'ai besoin de me retirer en moi pour retrouver un peu de calme, me dire que ce n'est pas grave et que je dois faire seule ce chemin de descente vers mes ombres. Je rame, je cherche, je patauge allègement...

En même temps, je ne suis pas en souci, je pense que cela fait partie des étapes nécessaires pour aller en profondeur, mais qu'est-ce-que je me sens décalée parfois...

Je continue joyeusement ma route, joie et tristesse cohabitent,  heureusement !!!

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Mes masques, combien en ai-je ?

Vendredi dernier, la conférence à laquelle j'ai assité avait pour thème : qui suis-je ? Se découvrir au delà des masques. L'histoire que j'ai publiée ce matin portait sur un fou qui avait ôté ses sept masques. M'interroger sur mes masques... Combien en ai-je ? Plusieurs çà c'est sûr...

Encore une descente dans les profondeurs du qui je suis... Ce n'est vraiment pas évident de tous les trouver et ensuite de les nommer, mais bon, je me mets en route.

Le premier auquel je pense est celui que je mets tous les matins en me maquillant. Je comprends que je souhaite me montrer plus présentable, plus jolie... Bien qu'aujourd'hui je sois moins dépendante, acceptant et aussi en ayant besoin de me voir plus en vrai...

Un autre masque est celui que je mets pour que tout le monde m'aime, rien de moins... Celui là est bien collé à ma peau et qu'il met difficile de le décoller... J'y travaille en essayant d'être plus en contact avec mon moi profond, chassant mon juge intérieur, et faisant plus confiance à mes signaux corporels. Mais le sceptre du désamour est difficile pour moi à combattre. 

Ce masque a aussi à voir avec la petite fille tapie en moi et qui essayait de se fondre dans la classe pour qu'on la laisse tranquille, ce qui bien sûr était impossible. 

Je vais arrêter le brainstorming de ce soir car cela fait carburer les neurones de Lady Bibi... La suite au prochain numéro !

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Mes jugements, une chance pour mieux me connaître...

Plus je me prends en flagrant délit de jugement, plus je peux apprendre sur moi, et surtout sur mes ombres... Cela me demande de l'honnêteté, de l'humilité, de la clairvoyance... 

C'est vraiment un exercice difficile pour moi. Il me faut me montrer sans concession... 

J'ai en ce moment énormément de jugements qui me viennent sur le physique des gens que je croise. J'ai essayé à chaque fois de quitter le jugement sur la personne pour tout de suite me poser la question : que juges-tu en toi ? Que n'aimes-tu pas en toi pour voir cela chez l'autre ? Fameux miroir !!

Ce que je remarque ce sont les rondeurs des gens, les personnes âgées se déplaçant avec leur déambulateur, les femmes voilées, les personnes qui ne sont pas attentives aux autres, le côté avare de certains... Oh la la ! 

Elle est épaisse mon ombre !! Cela voudrait dire que je n'aime pas mes rondeurs, c'est vrai, j'ai beaucoup de mal à accepter les changements de mon corps au fur et à mesure du temps. 

J'appéhende le vieillissement avec les étapes de perte de vitalité, les douleurs et la dépendance.

Les femmes voilées interroge ma liberté de me mouvoir et la peur voilée en moi de l'extrémisme...

Je peux me montrer égoïste et manquant sciemment d'attention dans des moments de fatigue et de déprime. Il y a alors du moi moi moi...qui m'éclate au visage.

Et l'avarice, c'est pareil... Je peux avoir des moments où je me referme sur mon quant à soi. La peur de manquer me rattrape et je me referme en accumulant...

Pas doré le blason !!! Je suis persuadée qu'en acceptant de me voir avec ces ombres, me rend vraiment plus indulgente envers les autres. Je vois bien que mon regard se modifie.

Bien Lady Bibi ! Pas mal ton analyse ! Tu n'en es pas morte, au contraire cela te grandit... Allez, j'ose te féliciter. Bravo ma vieille, tu es sur la bonne pente ! 

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