Questionnement sur "le courage d'être soi"...

Je viens de lire une phrase de Lilou Macé où elle parle du courage d'être soi-même. Ce qui m'a interpellée dans cette phrase est d'associer le mot "courage" à "être soi-même"... Et je me suis dit qu'effectivement il me faut du courage pour être moi...

En effet, les conditionnements de mon éducation, m'ont demandé d'être conforme à ce que l'on attendait de moi, que ce soit de la part de mes parents ou encore de l'école... 

Ne pas faire de vagues, ne pas me faire remarquer ont côtoyé mon désir d'être aimée. Et vouloir être aimée m'a orientée vers comprendre ce qui pourrait faire plaisir à l'autre, et m'a ainsi éloignée de mes propres désirs. 

Aller à ma rencontre pour savoir qui je suis, m'enseigne un chemin qui n'est pas encore abouti... J'ai encore à faire de nombreux pas pour pouvoir être moi-même, et c'est là que le courage intervient... Persévérer, ne pas lâcher, chercher...une belle route parsemée de fleurs et d'épines...

J'ai essayé de répondre à la question : comment me définir en parlant de mon Être et non pas de mes actions, de parler de mes désirs profonds au risque de déplaire...pas évident du tout... Quitter le regard de l'autre à qui je donne un pouvoir colossal !!! Et pourtant, j'avance pour m'en libérer. Il me faut encore me donner du temps...

Je prends de plus en plus conscience de cette dépendance, et cela me fait passer par la phase inconfortable qui s'y associe, prise de conscience et difficulté à agir... C'est à dire que je me vois au moment où je me mets en dépendance de l'autre, mais je ne suis pas encore assez libre pour apposer l'acte qui serait celui de mon être profond...

Bon ! C'est une étape ! Que serait une Lady Bibi libérée du regard de l'autre et qui poserait ses actes en conscience ? Je ne sais pas encore, mais je cherche...

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Présence à mon présent...

Vivre l'instant présent dans une présence à moi-même... Une nécessité pas facile du tout pour moi...

J'aime la lenteur, j'aime le silence, j'aime me promener seule dans la nature...mais suis-je vraiment présente à ce que je suis en train de vivre ? Pas toujours... 

Je me suis donnée comme exercice de prendre ma douche en conscience, d'éplucher mes légumes en conscience et de rédiger ce billet en conscience... Et bien ! Je commence, mon esprit part très vite vers le rendez-vous que j'ai dans deux heures, le mail que je dois rédiger, le rendez-vous médical que je dois prendre, etc, etc...

Donc exercice difficile, mais je sais que je dois pratiquer tous les jours pour en faire une habitude ancrée dans ma vie de tous les jours... Je ne rajoute pas un jugement comme : t'es vraiment nulle, tu n'arrives pas à tenir une minute que déjà ton esprit divague... Là j'ai fait un énorme progrès en la matière ! 

Pourquoi est-ce que cela m'est si dur à pratiquer ? Parce que chaque fois que je me tourne vers l'extérieur, je m'éloigne de mon intérieur... Et plus je m'en éloigne et moins je suis réceptive aux messages que mes cinq sens m'envoient.

 Si je ne me rends pas disponible pour entendre ce que ces messages me disent, je ne les utilise pas pour me ramener au présent... Ce sont ces signaux corporels qui me permettent de rentrer dans le présent et d'y rester...

Mon corps sait tout, il a tout ce qu'il faut pour me ramener au présent. La respiration profonde est un appel pour moi à revenir à l'ici et maintenant. Quand j'y suis, tout est là et je n'ai besoin de rien d'autre... Alors Lady Bibi, y'a plus qu'à !!!

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Plus je me rencontre et plus je rencontre l'autre...

Aller vers moi, arrêter de faire une course aux livres en tout genre sur la quête spirituelle, sur le développement personnel... Un appel que je n'écoute pas et pourtant il revient de manière lancinante...persistante...répétitive...

Si je l'entendais enfin, j'écouterais l'autre vraiment... Si j'apprends à reconnaître quand ma petite voix intérieure me parle, je pressens que mon écoute de l'autre s'affinera...   

Il me faut faire silence, entrer en moi-même et donner à ma pensée de naître et de me dire... Je sens que je succombe souvent à la tentation de chercher dans des livres, des conférences, sur internet...ce que des philosophes, psychologues, médecins...connus et reconnus, disent... 

Je sens affleurer ma propre pensée sans réellement y plonger... Elle cherche à se frayer un passage au milieu de ce verbiage extérieur. Plonger, plonger pour naître...naître par moi-même, accoucher de mon être profond pour moi-même...

Ego encombrant, voilant le reste...le principal...l'essentiel... Me trompant en me disant que les savants savent mieux, que ma pensée n'a pas franchement voix au chapitre car "qui es-tu pour te permettre de t'exprimer ?..." Ego mal placé...

Oser ! Un mot que j'aime et qui m'attire ailleurs... À la rencontre de mon être profond et qui m'emmène à la rencontre de l'autre... Plus je me rencontre, plus je rencontre l'autre... Incroyable ordre des choses que je découvre avec délice ! La joie est alors au rendez-vous et ma réalité m'apporte beaucoup de paix... Alors je continue...

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La réalité, dur, dur sujet...

Ma réflexion me porte aujourd'hui à réfléchir à ma difficulté à faire avec la réalité, celle tangible sur laquelle je ne peux rien changer... Les choses pour lesquelles je perds du temps et de l'énergie en me disant : si j'avais fait autrement, telle chose aurait été autre... Celles où je ne peux repartir en arrière pour changer la donne... 

Une autre réalité qui me fait souvent réagir, c'est au caractère de mes proches, répéter sans cesse comment les autres sont et comment moi je le vis...elle m'a encore parlé de...il m'a encore tenu des propos négatifs sur la vie, etc... 

Dans ces moments là je lutte avec la réalité, mais surtout je fige l'autre en n'écoutant plus ce qu'il est en train de me dire... Ce n'est pas que cela change tellement, mais plutôt que ma qualité d'écoute ne permet plus et n'entend pas quand il y a un jour différent... 

L'autre n'a pas à se conformer à mes attentes, il accompli sa vie comme il l'entend... Qu'est-ce qui est touché en moi pour que j'y réagisse si souvent en portant d'ailleurs, souvent un jugement ? Probablement la toute puissance de la petite fille qui reste en moi... Probablement le rêve de croire que les autres doivent répondre à mes désidératas... Illusion pure ! 

Et me cogner aussi à ce que l'autre me renvoie de ce que je suis... Intolérante à la différence, encore et toujours... Et pourtant en soi, ce que j'appelle défaut chez l'autre peut être vu par lui comme une qualité... 

Aimer l'autre inconditionnellement est la chose la plus dure ! Je ne parle pas d'aimer les actes que l'autre pose, et qui peuvent être répréhensibles. Je parle d'aimer l'autre avec tout ce qu'il a de plus différent de moi... Je n'y suis pas du tout... 

J'ai entendu des témoignages de personnes qui sont dans cette ouverture du coeur... Ils me touchent par leur liberté d'être, qu'ils y gagnent... 

La réalité, j'ai à compagnonner avec elle... Une histoire qui n'en finit pas de s'écrire... À moi d'en rédiger les chapitres en l'acceptant plus qu'en luttant... Histoire à suivre...

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Ego, je t'apprivoise...

J'ai le sentiment cette semaine d'avoir avancé sur la compréhension de qui est mon ego... J'en suis moi même étonnée. L'avoir dévoilé n'est pas le juger. Il est et par contre je ne suis pas obligée de le laisser me contrôler...

Je peux apprendre à le contrôler et utiliser sa part qui m'aide... Celle qui me permet de subvenir à mes propres besoins, les entendre et les respecter... Je me le dis de plus en plus : que puis-je faire pour moi ou encore quand mon ego crie : et moi, et moi, et moi, comment entendre la part qu'il me faut entendre pour en prendre soin par moi-même ?

Tous les messages envoyés par mon ego, deviennent des messages subliminaux qu'il me faut décoder, sinon ils continueront à suinter leurs cris lancinants... Comme je le dis plus haut, il ne me faut pas porter un jugement sur eux... Ils me faut apprendre des messages qu'ils m'envoient...

Tout peut être utilisé pour mieux me connaître, pour mieux me comprendre... Je ne suis qu'une réplique en miniature de ce que chacun porte... M'accorder de l'importance, c'est accorder à l'autre, mon alter ego, toute l'importance qu'il a...

Ce n'est pas être égocentré que de m'en occuper, c'est au contraire me décentrer de lui que de le voir... Quand mon ego me dit : y-es-tu ? M'entends-tu ? C'est lui répondre : je suis là, je t'entends... Je prends les messages qui me sont utiles, mais je ne suis pas obligée d'être avalée toute crue par ce loup dévorant...

Ego, je te vois de plus en plus, et je suis de moins en moins dupe... Ouf !

Joli et doux week-end mes cher(e)s Ami(e)s cheminants et à lundi ! 

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Du bon usage de l'ego...

Quand est-ce que mon ego me donne des informations utiles ??? J'ai le sentiment que lorsque mon ego me sert de force de rappel à : "j'existe aussi et il faut t'occuper de moi"...il me rappelle de ne pas m'oublier... Nécessaire et indispensable !

Je le rappelle souvent sur ma page Facebook, il faut s'occuper de soi pour mieux s'occuper des autres... C'est une de mes convictions profondes qu'il m'a fallu découvrir au fil du temps... Une remise en ordre des choses !!!

Quand je me donne de la douceur et de l'amour, je me respecte et alors je peux donner... Je ne peux pas donner ce que je n'ai pas... Me donner à moi-même me donne la garantie de ne pas attendre l'impossible de l'autre... 

Aimer sans me confondre... Aimer sans exiger qu'on m'aime, parce que je me donne suffisamment d'amour pour ne pas quêter un amour impossible, un amour qui me fasse exister... C'est un leurre ! 

Mon ego comme force de rappel à un amour pour moi pour me libérer d'une attente vaine et impossible... Ego comme égoïsme juste et non comme égocentré, centré sur un ego qui me prendrait comme centre d'un monde où je serais seule, si seule...

Du bon usage d'un ego juste qui remet les choses en ordre... Lady Bibi est preneuse !!!

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Ego, suite...

Je poursuis ma réflexion sur l'ego, car j'ai le sentiment d'être en route pour le comprendre, mais que je ne suis pas encore arrivée au bout du chemin... Le serai-je un jour ? Peu m'importe...

Lorsque je réagis à une critique ou un compliment, c'est mon ego qui réagit. Cette partie de moi qui me fait amplifier la situation... Bien le comprendre me permet de me donner de plus en plus le choix de réagir ou pas ! 

Dès que je reste en contact avec mon moi profond, je peux rejoindre la partie stable et calme présente en moi... Je peux exister en dehors de la critique ou du compliment...

Chaque fois que je vois que c'est mon ego qui réagit, j'ai l'impression que je peux me dédoubler et le voir agir... C'est très réjouissant ! Je peux lui dire que je l'ai vu, qu'il est dévoilé, pris en flagrant délit et je peux en rire...rire de moi, rire de me trouver embarquer vers les affres de l'égocentrisme, du "et moi, et moi, et moi"...

Je suis comme tout un chacun, habitée des mêmes pièges tendus par mon ego... Plus je l'apprivoise et moins il prend de pouvoir sur moi... Oh, la, la ! Lady Bibi est en marche et on ne l'arrête plus...

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