Comment mettre plus de légèreté dans ma vie ?...

Pendant que je me promenais pour faire des photos, j'ai observé quelques canards, cannes, poules d'eau, cygnes et autres volatiles voguant au bord de l'eau... La réflexion qui m'est venue est : quelle chance ils ont les animaux de pouvoir être complètement dans l'instant présent, se laissant couler dans une douceur de vivre innée en eux...

Ils ne se préoccupent ni d'hier, ni de demain, ils sont juste là... Bien sûr je ne suis pas dans leurs têtes, mais en général, ils ne font ni réserves, n'ont pas de domicile fixe, et suivent leurs instincts, autre terme pour nommer l'intuition des animaux...

Ils n'ont pas à se préoccuper des autres animaux à l'autre bout de la terre, et la prise en charge de leurs petits est très limitée dans le temps...

Tout cela pour vous dire que parfois j'ai le sentiment de porter le poids du monde et de mon petit monde, sur mes frêles épaules...et j'enviais un instant leur légèreté d'être, sans pour autant renier quoique ce soit de ma vie...

Légèreté... Comment en apporter plus dans mon quotidien ? That is the question... Comment déposer les valises un instant, pour être là et juste là, sans obligation d'être autre que moi-même ? 

Personne ne m'oblige à faire quoique ce soit, mais c'est ce conditionnement de mon cerveau, ce formatage pour toujours être dans le don, qui vient me tirer l'oreille régulièrement... J'ai avancé pour ne pas suivre systématiquement cette petite voix qui vient me susurrer des mots chargés de jugement et dans le but de me culpabiliser...

Il m'a fallu du temps pour débusquer cette voix et lui en opposer une autre, beaucoup plus bienveillante et chargée de compréhension et de douceur... Toujours un pourparler qui me sert de dialogue intérieur, dont ma voix amie prend de plus en plus le dessus...

Bon, le programme dont je vous ai parlé avant hier, est en cours... Et il est d'autant plus d'actualité pour aider Lady Bibi à rester dans son présent, en toute légèreté...

Doux week-end mes cher(e)s Ami(e)s cheminants et à lundi.

 

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

Mantras pour ancrer en moi ce que je veux vraiment comme vie...

C'est incroyable ce qu'il faut que je me répète mentalement, comme on répète un mantra, des phrases qui me construisent petit à petit... Je pense à : m'aimer d'abord pour mieux aimer les autres, me respecter, m'apporter de la douceur...

Je sais que j'y crois profondément, mais il me faut du temps pour l'intégrer, le vivre vraiment... Vivre ce que je crois bon pour moi, croire en ma capacité à progresser dans l'intégration, pas à pas, de ce programme comme on reprogramme un ordinateur...

Je vois les pas de fourmi que je fais, mais au bout du compte, ajoutés les uns aux autres, cela forme des pas de géant... Le temps est mon allié, et je me fais le cadeau de me le donner... 

La douceur de vivre que je m'accorde, chasse les énergies négatives emmagasinées, je reprends des forces... Je m'offre cette pause dans un oasis paisible, comme une bulle de réconfort...

Je me suis demandée si j'avais le droit de dire ce en quoi je croyais, alors que je n'arrive pas toujours à le vivre complètement... Ce qui me vient aujourd'hui, c'est que la force que me donne ma parole quand j'ose la dire, me met en route... Quand je regarde en arrière, c'est comme cela que j'ai initié les changements que je voulais pour ma vie...

Je rame, je me bagarre avec mes résistances, mais finalement ce en quoi je crois profondément, reste et je persiste pour l'installer dans mon quotidien... La place de ma méditation en pleine conscience, en est un bon exemple, mais pas que...

Mes idées sont mes idées, ce ne sont que les miennes... J'ai le droit de les penser, personne n'a enfilé mes chaussures pour connaître mon parcours, et je ne connais pas non plus celui de  l'autre... 

Le respect pour moi et le respect que j'ai de l'autre sont en pleine croissance, et c'est parfaitement imparfait et parfait à la fois...

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

Mes voleurs d'énergie et de temps : mon mental et l'immédiateté...

J'ai le sentiment qu'une partie du temps qui m'est donné chaque jour, me file entre les doigts. Ma grande difficulté réside dans le fait d'avoir du mal à être en pleine conscience minute après minute, quel dommage !

Quand je suis dans le faire, (et il faut bien que j'y sois pour que les choses se fassent !!!) mon mental est rarement présent à ce que je fais... Il est dans les autres choses à faire, il est dans le futur, ou il ressasse parfois le passé, 

Ce mental est mon voleur d'énergie le plus actif... Il me laisse peu de répit... Il épuise mes forces vives... 

Un autre voleur d'énergie est : ma propension à répondre dans l'instant à toute sollicitation extérieure, telle que le téléphone, les mails, les sms, et autres variantes modernes de l'appel à l'immédiateté...

Par rapport à mon mental j'ai mis en route depuis quelques années, une méditation quotidienne en pleine conscience. Mais je n'ai pas encore su la rendre prioritaire dans mon emploi du temps, et toute perturbation ou tout imprévu, me fait choisir de déroger à ce moment de présence à mon présent... 

Me nourrir en pleine conscience, marcher en pleine conscience, dialoguer en pleine conscience...des prises de conscience !!! J'avance à pas de fourmi pour les vivre de plus en plus, et de mieux en mieux... Le chemin est immensément long, mais je suis persuadée que je suis sur le bon.

Par rapport à mon deuxième voleur d'énergie, et de temps aussi, c'est "himalayesque" pour moi... Cela me demande de quitter ma toute puissance, dont je vous ai déjà parlé, de sauveur de "mon" monde !!! 

Cesser de répondre à l'immédiateté dans laquelle les nouvelles technologies me mettent, va relever d'abord d'une décision. La première est de m'obliger à finir ce que je suis en train de faire avant d'y répondre. 

La deuxième est de m'occuper vraiment de moi durant les deux mois qui viennent. Pour cela il me faut respecter mes besoins en commençant par me les nommer clairement... 

Bon ! Mes cher(e)s Ami(e)s cheminants, maintenant il n'y a plus qu'à !!! Je vais me faire un pense-bête joli et doux pour m'accompagner, car Lady Bibi sait que accompagnée par la douceur elle peut tout affronter !!! Donc voilà un beau défi pour elle... 

Sainte Douceur et Saint Réussite de Défi, priez pour my Lady Bibi !!!

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

Appel à devenir de plus en plus "auteur de ma vie"...

Dans la citation que j'ai publiée ce matin, Frédéric Lenoir nous dit : "Nous sommes appelés à devenir l'auteur de nos vie". Un appel... 

Quand je me sens l'auteur de ma vie, la joie est au rendez-vous. Mais ces moments me semblent trop rares. Comment puis-je augmenter ce sentiment ?

En me plaçant de plus en plus comme actrice, comme responsable de ma vie et en allant vers plus d'autonomie... Et oui, même si je suis adulte dans la force de l'âge, j'ai la possibilité de continuer à progresser !

La facilité me fait déléguer, notamment à mon conjoint, un certain nombre de responsabilités. J'aspire à explorer ces lieux afin de récupérer de l'énergie, celle qui peut augmenter en moi lorsque je ressens ma capacité à m'assumer. 

Cela n'élimine pas le fait de continuer à vivre en couple, au contraire cela enrichit ma relation en la libérant d'une dépendance pour gagner en liberté. S'aimer sans se confondre, toujours un appel vers un chemin de progression...

Un autre aspect de ma vie où le chemin est ardu pour en devenir de plus en plus l'auteur, est d'avancer encore plus loin dans ma capacité à dire de vrais "oui" et aussi de vrais "non". Il me faut me donner le temps pour savoir trouver en moi la réponse. La joie, toujours comme baromètre infaillible, doit me guider...

Mes signaux intérieurs, toujours présents en moi, peuvent m'indiquer la direction à prendre. Encore faut-il cesser de me précipiter à répondre, écoutant plus la sollicitation de l'autre, que mon besoin propre...

 Un mélange de désir de plaire et d'être aimée, une difficulté à entendre le déplaisir ou la déception de l'autre, me croyant encore, que je suis responsable de ces derniers. Combien de fois faudra-t-il me dire que je n'ai aucune responsabilité dans l'histoire de mon prochain, lui laissant la liberté de l'intégrer comme étant sienne et non mienne.

Et je me sens pleine de gratitude face à la manière où la Vie me met sur ma route de quoi devenir de plus en plus l'auteur de ma vie...

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

De mon ego à ma colère... Un joli ramdam...

Petit ego a fait entendre sa voix m'assourdissant de ses "et moi, et moi, et moi"... Et oui toujours lui, présent de manière si prégnante... Zut de flûte ! 

Ce qui m'est difficile c'est de le prendre sur le fait... Cela ne me vient, pour le moment qu'après quand je me rends compte de l'état dans lequel je me suis mise pour me faire entendre. Besoin de reconnaissance, besoin qu'on s'intéresse à ce que je fais... Ego, ego, ego...  

J'oscille entre le besoin de prendre une place et celui de me taire. Je pense que ni l'un ni l'autre ne sont ma juste place. Je n'ai pas à prendre une place mais à être à ma place. Et cela ne m'est pas si facile.

Une colère sourde peut poindre son nez, m'indiquant que je ne suis pas attentive à mes besoins. Je suis la seule à pouvoir les dire, ou du moins à pouvoir déjà me les exprimer... Mais il me semble que souvent je me coupe d'eux, d'où mon oscillement entre mon ego hurlant et mon ego silencieux au point de m'effacer... Et ces deux mouvements ne sont pas ajustés...

Quand j'emmagasine de la colère, celle-ci finit par se retourner contre moi. Colère sourde qui au contraire est assourdissante en moi... 

Partir de l'ego pour arriver à la colère, drôle de chemin mais c'est le fruit de ma réflexion d'aujourd'hui et je sais que cela me donne des indications pour continuer d'avancer sur une meilleure perception de mes signaux intérieurs dont les émotions sont les clignotants... 

Colère contenant aussi la puissance de vie qui cherche à se frayer un chemin... Puissance qu'il me faut utiliser pour me redonner une énergie qui doit se remettre en circulation pour m'alimenter, car elle m'appelle toujours vers la joie d'être dans la vie...

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

Ma réflexions sur le contrôle me fait dériver vers le...lâcher-prise...

Cette semaine de réflexion sur le contrôle, son emprise sur moi et la façon dont cela rétrécit ma vie...m'a fait dériver sur le lâcher-prise... Essayer de quitter le contrôle sclérosant pour aller plus vers le lâcher-prise et l'acceptation du réel...

Nouvelles soeurs jumelles, Lâcher-Prise et Acceptation du Réel, qui cherchent à chasser les jumeaux Contrôle et Perfection !!! Tout un programme, pas facile, semé d'embûches...mais finalement je connais bien et c'est un chemin qui me fait grandir encore et toujours... Un chemin qui me semble ne pas avoir de finalité en soi, et qui me conduit vers plus de vie...

Les hauts et les bas de ma vie, propre à la chance d'être vivante... Je suis étonnée par tout ce que ma vie me présente comme occasion d'exercer et d'éprouver ce que je découvre et ce que j'apprends d'elle. 

Il me faut m'arrêter pour lire les leçons, voir les répétitions pour comprendre ce qu'elles cherchent à me dire... Alors je prends le temps de vivre et je suis à l'écoute de tout ce que ma vie a à me donner... Pas toujours facile, car quand c'est à travers des émotions désagréables, j'avoue souvent me laisser entrainer dans les méandres de la colère, de l'impatience, de l'agacement, et surtout du refus du réel...

Quand je regarde depuis le début de la semaine le chemin que cela m'a fait faire, j'y vois les trésors cachés... Ceux ci sont partout, dans ce qui fut joyeux et aussi dans ce qui fut pénible. Incroyable parcours pour en arriver à cela...

Cela m'a fait réfléchir à ce fameux consentement au réel...consentir à ce qui vient sans chercher à lutter... J'y crois profondément, mais je vois aussi ce qui est solidement ancré en moi de jugement, de prise de pouvoir sur l'autre...mais de quel droit ? Au nom de quoi ? Toute puissance que j'ai trouvée lorsque je suis devenue mère, comme faisant partie d'un lot joint à la maternité... Mais pas que, comme diraient certains...

En faisant la relecture de cette semaine j'ai tellement fait de chemin, j'ai eu différentes prises de conscience... Cheminement riche que ma vie me fait parcourir et je peux terminer en étant pleine de gratitude ! Merci La Vie ! Merci ma vie !

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133

Tout est occasion de pratiquer comme un exercice de vie...

Aujourd'hui fut une journée sous le sceau de "tout est occasion de faire un exercice"... En effet, j'ai eu à vivre différentes contrariétés qui se sont accumulées au fur et à mesure de la journée... 

 A chaque fois je me suis dit : Exercice ! Exercice ! Tout est occasion d'exercice... Je ne vous cache pas qu'au premier cela a été. Au deuxième, aussi... Mais au troisième j'ai senti le stress monter, et l'occasion fut encore plus grande de faire un exercice dans l'exercice... Vous suivez ?

Car non seulement la gestion de la troisième contrariété fut un exercice, mais la gestion du stress qui s'est ajouté fut difficile et gérable à la fois... Sensation étrange ! Une partie de moi s'est mise en mode observation !

Je me suis répétée ce proverbe tibétain : "Si un problème a une solution, il ne sert à rien de s’inquiéter, mais, s’il n’a pas de solution, s’inquiéter ne sert à rien."

Là où je pouvais agir, je l'ai fait et il m'a fallu dialoguer avec moi-même pour lâcher la tempête mentale qui s'annonçait, pour l'étouffer dans l'oeuf... Et j'y suis arrivée...

Concernant le stress qui s'est sur-ajouté au dernier problème, je l'ai senti monter, je l'ai dévoilé, j'ai vu le moment où j'avais le choix de basculer dedans ou de revenir au réel. J'ai senti dans mon corps les signes qui se mettaient en route, et j'ai compris que si je mettais un pied dedans, alors il y aurait un moment où il serait trop tard...

Puis-je me dire que je fus dans le contrôle ? Non ce fut tout le contraire ! Je n'ai rien contrôler, j'ai permis au réel d'exister et je pense même qu'il va y avoir du bon à tirer pour l'avenir...

Plus je laisse réel exister, plus je lâche le contrôle... Je gagne au change, mais tout n'est pas gagné pour autant...

Ma page Facebook : https://www.facebook.com/pages/Jarr%C3%AAte-de-me-juger/634289229988133