Je me suis vue me confondre dans les méandres d'un préambule trop long et plein de circonvolutions, parce que j'avais une chose négative à dire au cours d'un bilan de fin d'année dans un groupe.
J'avais d'abord donné les points positifs que j'avais ressentis, et en guise d'introduction au point négatif, j'ai dit avec insistance, que cela n'était que ma manière de l'avoir vécue, que cela ne remettait pas en cause la valeur de ce que faisait ce groupe, ni la valeur des personnes, etc, etc, etc... Me confondant presque en excuses de ce que j'allais dire...
Je me suis rendue compte que cela parlait plus de ma manière de réagir à une remarque négative, que de ce que le groupe allait ressentir en face de ma remarque...
Que cela m'est difficile d'exprimer une chose négative à quelqu'un ! Et pourtant je sais que c'est nécessaire... D'abord parce que c'est utile pour faire avancer les choses, et aussi du fait que je garde en moi la frustration de ne pas avoir pu dire et je bouillonne... Il me semble qu'il y a une manière juste pour l'exprimer.
Il y a un entre deux que je n'arrive pas à trouver... Je suis dépassée par une émotion que je n'arrive pas à qualifier... J'ai le sentiment qu'il y a une peur qui est sous-jacente.
Peur de quoi ? Peur d'être rejetée ? Peur d'être critiquée ? Ce qui me revient comme souvenir, c'est qu'enfant, lorsque j'exprimais une critique, la réponse qui m'était souvent faite était : "mais tu t'es vue toi, tu me dis cela, mais toi tu...tu...tu...", tous ces "tu" qui tuent qui m'étaient renvoyés comme une rafale de mitraillette, alors que j'aurais eu besoin qu'on m'entende dans ma difficulté du moment... Je parlais de mon moi de petite fille et on me répondait par un moi adulte qui ne supportait ce qu'il considérait comme une attaque.
Je peux y voir comme une espèce de cercle vicieux, parce que l'adulte qui me renvoyait cela, avait lui même été un enfant à qui on avait probablement fait vivre la même chose... Il n'avait pas su sortir du mode attaque-défense, car enfant on ne sait pas se défendre d'un adulte, et on emmagasine en soi, un ressentiment qu'on ne peut que taire...
Et bien, je me rends compte que je continue ce pacte en étant encore en difficulté pour exprimer le négatif... Que je ne sois pas à l'aise, c'est normal. Par contre ce qui me met le plus en difficulté c'est l'excès de l'émotion qui m'envahit pour le dire... Du coup quand je me lance, j'en dis trop, comme une vanne que j'ouvre et qui se déverse brutalement... Un peu comme si j'en profitais pour dire tous les aspects négatifs, que j'ai gardés en moi, que j'ai retenus de dire jusqu'alors... Et c'est en cela que ce n'est pas ajusté...
Et bien voilà du boulot pour Lady Bibi ! Un merci sincère à ce temps en groupe qui me permet de mettre le doigt sur un problème récurent que je rencontre, et sur lequel j'avance...toujours à pas de fourmi...mais cela ne peut se faire qu'ainsi...
